Ilusiones en cuarentena

2012-02-01T20:38:00.000-03:00

Así que

esto

despecho...

2012-01-10T23:18:00.000-03:00

Lo odio por hacerme esperar

Voy a amarlo cuando vuelva

2012-01-08T13:18:00.000-03:00

Está haciendo las cosas bien.

No lo quiero querer, me está forzando.

Expectativas.

2012-01-08T03:22:00.007-03:00

Picos de fastidio en que todo el mundo te parece terriblemente estúpido. Todo culpa del cansancio. Y de extrañarlo. Y de imaginarlo ahora, tocando la guitarra, cantando, sin acordarse de mi, sin mandarme un mensaje.

Qué lindo va a ser el día en que me empiece a mandar mensajes estando borracho.

Qué lindo despertarme mañana y ver un "Nos vemos hoy?" en mi celular, en el monitor, en la pared, en cualquier lado.

Qué lindo saber que aunque no lo tenga ahora, quizá lo tenga pronto, todo para mi, paso a paso.

Qué cosa horrible la impaciencia.

2012-01-04T22:04:00.002-03:00

Al fin estoy atando los cabos sueltos.

2011-12-31T01:35:00.000-03:00

Mañana juego la última mano. Si tengo o no con quien jugar, ya veremos.

2011-12-28T16:29:00.000-03:00

Me siento como Cerebro, se me frustran todos los planes.
Si supiera lo que me hace solamente con aparecer, o no hacerlo...

2011-12-27T13:48:00.000-03:00

Lo gracioso sería no tener campo de batalla donde pelear. Hay estrategias, hay planes, pero si no va... No me da la oportunidad ni de fracasar. Necesito una certeza, de algo.

2011-12-27T01:20:00.001-03:00

Desde hoy me planteo si tanta estrategia tiene algún sentido, ya que me va a ignorar de todas formas. Pero bueno, no lo voy a saber con una retirada.
A cargar las armas.

2011-12-26T22:18:00.002-03:00

Che que fácil me engancho. Soy una nena de 10 años.

2011-12-26T20:36:00.000-03:00

Está bueno depositar esperanzas vanas en personas que no se lo ganaron aún. Just old school Sabri.

2011-12-26T14:29:00.002-03:00

Ese momento incómodo en que, más allá de las metáforas, realmente te preguntás si se acuerda de vos.

Estaba ebrio.

2011-12-19T14:14:00.002-03:00

Creo que vuelvo al This is War. No hay paz. Nunca.

2011-12-17T00:35:00.000-03:00

Trato de ser la solución a los problemas de todos, y termino siendo EL problema.

Recién ahora me doy cuenta. Reacción lenta.

2011-12-16T13:15:00.002-03:00

Creo que no va a dejar mi subconsciente en paz. Lo odio.

2011-12-12T13:39:00.003-03:00

Estoy firmando papeles para alquilar un club. La oficina es muy chiquita, las ventanas dan al cuerpo principal del club, y a otro cuarto, donde hay gente haciendo una fila para salir de la habitación. Lo veo a punto de llegar a la puerta.
Me apuro para pasar esa puerta, y empiezo a caminar más lento hacia la salida de la calle. Quiero que me alcance, que me vea. Lo siento caminando al lado mío. Me abraza sin mirarme.
Cuando llegamos a la vereda me mira de frente. Me pide un beso. Lo beso en la mejilla. "Así no" me dice riéndose, y me da un beso de verdad.
Desaparece.

Odio soñar con circunstancias ideales. Me termina encantando el ***** del sueño y después lo confundo con la fea realidad.

Lo único que me sirvió de ese sueño es que al final desaparezca.

2011-12-12T01:01:00.000-03:00

Me descubrí actuando de forma absolutamente desinhibida, como si estuviera ebria, sin una gota de alcohol en sangre. Es esa cosa molesta de actuar como tarada frente a gente que me interesa. Debe pensar que soy una pelotuda. Y si lo hace, tiene razón.

2011-12-11T21:12:00.001-03:00

Necesito una señal para saber si me quiere complicar la vida o no.
Si me la quiere complicar, bien. Y si no, bien también, pero no tanto.

2011-12-10T14:29:00.000-03:00

Tengo que tener mala suerte para que su celular llame por accidente y sea a mi. Estúpidas teclas.

2011-12-06T21:28:00.000-03:00

Después de semanas de abstenerme, volví a entrar en su muro.

2011-12-06T02:27:00.002-03:00

Le dije No, y le di una explicación sincera y afilada.

2011-12-05T01:30:00.000-03:00

Un día soy firme en la postura de "Si alguien idiota hace un comentario idiota, tengo que pasarlo por alto y no tratar de demostrarle nada".

Al otro día, por intentar demostrar la falacia de ciertas afirmaciones, termino enroscada en discusiones llenas de machismo, xenofobia, y un campeonato que no me afecta en nada porque mi equipo está enfrentando otros desafíos.

Tengo que dejar de intentar involucrarme con la gente.

2011-12-04T20:19:00.001-03:00

Que te ignoren los seres humanos en general no representa ningún problema, uno se va acostumbrando y sabe arreglárselas sin atención masiva. Lo complicado es cuando alguien que solía ponerte atención te ignora de golpe, de la nada.

¿Cómo se adapta uno a esa situación?

¿Empezás a ignorarlo vos también? ¿Hacés otra prueba para ver si la interacción anterior solamente pasó inadvertida? ¿Te ponés en posición fetal a esperar que se caiga el mundo?

Yo siempre termino optando por la posición fetal. Hasta que el mundo termina cayendo en forma de SMS.

Crecer. Un Poco.

2011-12-02T00:51:00.000-03:00

Hola, soy locutora y no sé cómo armar mi demo.

Me encantan mis nuevos problemas.

Descubrí América.

2011-11-29T19:37:00.000-03:00

Estoy asumiendo mi histeria*.

Últimamente, el universo se está poniendo gracioso y decidió concederme varias de las muchas cosas que voy queriendo, con el transcurso del tiempo.

Es como en la película "Al diablo con el diablo". Lo que deseás, si se hace realidad, puede terminar resultando mal. O distinto a lo que esperabas, que no es lo mismo, y que es lo que me anda pasando.

En fin, el punto es que voy cambiando de realidad, acomodándola a lo que quiero, y una vez que llego... No lo quiero más.

Esto sería bastante tranquilo si se quedara ahí, pero no. Como ya no quiero más la realidad a la que terminé llegando, la modifico.

Después, viene la hecatombe. La realidad se acomoda a mis nuevos deseos, OK. Pero dejo de querer que sea así. Cuando pierdo lo que tenía, me arrepiento. Me molesta que todo se adecue tanto a mis ocurrencias.

Histeria pura. No hay otra forma de decirlo. Soy una minita más.

A transitar el duelo.

*Soy consciente que la definición técnica de la palabra "Histeria" es diferente, pero sabemos también que las palabras adquieren acepciones por convención. El uso frecuente de la palabra "Histeria" para definir estos cambios repentinos de actitud es el que me induce a usarla de esta manera.

2011-11-24T12:56:00.000-03:00

Me está resultando bastante fácil desprenderme y no caer de nuevo. No sé si yo, pero mi autocontrol ha crecido bastante.

Perder el control es cuestión de segundos

2011-11-21T01:20:00.001-03:00

El facebook crea vicios. Algunas personas lo padecen con los juegos, otras con las frases. Y está el vicio de querer saber cosas que, de otra manera, no estarían a tu alcance.

Es como, según dicen, dejar cualquier otro vicio. Los primeros días son los más difíciles. Después es más sencillo. Pero ojo, la confianza mata. Cualquier descuido te puede llevar a pensar "una miradita no hace nada". Y terminás cayendo de nuevo a ese muro de mierda. Tirando abajo todo el trabajo anterior.

Es un círculo vicioso.

El autocontrol es algo de todos los días, de cada minuto.

2011-11-14T02:01:00.001-03:00

A veces me cuestiono si soy una mala persona, o si soy como las buenas personas pero un poco más sincera.

Voy a sacar de vos mi presencia, voy a brillar por mi ausencia

2011-11-14T00:30:00.001-03:00

Querer a alguien tan dañino, y quererlo tanto, es buscar la forma en que más le duela tu amor. Suena mal, y se siente mal. Pero también es la única forma de sentirse bien con vos. Tratándote mal. O no tratándote.
Lo ideal en este caso sería que rogaras. Que mi ausencia te duela, te arda, y no lo puedas decir. Hasta que tuvieras que hacerlo. Hasta que no lo soportes, y tengas que volver. Como ya lo hiciste antes.
¿Por qué no podría pasar de nuevo? ¿Por qué ya no existen los "te extraño" robados, sarcásticos, pero que sonaban reales?
Voy a volver a tenerte. Y no voy a volver a tenerte nunca más. Lo más lindo de esto va a ser decirte que no. Y hacerte desaparecer.

Voy a cantarle a la libertad 'No quiero verte nunca más'...

Dominguicidio.

2011-11-13T05:22:00.001-03:00

Me gustaría poder decir que escucho tu voz en mi casa, pero nunca la pisaste.
Me gustaría poder decir que miro alrededor y te veo en todas las cosas, pero no tengo excusa, jamás tocaste nada de lo que tengo cerca.
Me gustaría poder decir que siento tu perfume en todas partes, pero no recuerdo cuál usás, o si no usás nada.
Me gustaría poder decir que presiento que me estás pensando pero sé que no, no me puedo engañar. Apenas si te robo dos segundos de atención de vez en cuando.
Me gustaría poder tenerte, pero cada vez que te tengo me arrepiento. No de tenerte, sino de lo cerca te siento después.

2011-11-07T15:39:00.000-03:00

Qué cosa más idiota nuestra conversación,
qué cosa más enferma que es nuestra relación.

Ojo, estaba bueno al menos mantener una conversación idiota. Ni eso hay.

2011-11-06T23:19:00.000-03:00

Qué feo es andar rogando abrazos ajenos cuando poco antes los tirabas para arriba.

Over the hills and far away.

2011-11-06T02:43:00.000-03:00

Hay discos que no toco para no quemarlos. O quemarme. Me transportan a cosas que no está tan bueno recordar. Y hay temas que no quisiera gastar. No quisiera cansarme.

Houses of the Holy es uno de esos. Y me quema, bastante. Yo trato de no quemarlo.

Queda menos de un dedo de licor, por mi culpa pareciera. Igual fue un trabajo fino, lento, nada de excesos. No en esto.

Pero quiero más, necesito dignificar un poco esta noche, está todo tan húmedo, tan gastado, tengo los brazos tan fríos y la garganta tan caliente. Quedarse despierto de madrugada tiene un poco de todo eso. Un poco de alcohol, y un poco de Led Zeppelin. Son las noches que más me gustan, aunque me sienta sola.

Estoy sola, hablando con gente de lejos pero sola, ellos no están escuchando esto, ellos no están tomando licor conmigo.

Estoy lejos.

Over the hills and far away.

2011-10-24T23:19:00.000-03:00

Pastillas para dormir

2011-10-24T22:24:00.001-03:00

Siempre cinco para el peso

siempre abrazo, nunca un beso,

y ahora ni torta ni pan.

Raro que cite a las pastillas. Pero estoy así, tal cual. Ojo, me estoy riendo. Yo me lo busqué, y está perfecto que me pase.

Básicamente, no me quiere nadie. Lo digo sin dramatismo, en serio. Es solamente un hecho. Y lo digo por mi vida amorosa, no por mi familia [Hoy tengo el impulso de aclarar todo]. En fin...

Ya no tengo novio, lo que era bastaante predecible. Tengo un talento enorme para alejar a las personas. Creo que lo empiezo a disfrutar, otra no hay. Me gusta estar sola según parece. Cualquier otra posibilidad me decepciona antes de que la empiece a considerar.

Y ganó Cristina, tampoco me decido si la quiero o no. Pero cada vez me gustan menos los clubes de fans K y anti K.

Así están las cosas país. Y se las hemos pateado.

Aspen Night

2011-10-14T01:46:00.004-03:00

Ya no puedo escribir un texto triste y melancólico. No me sale. Me siento limitada y boba si lo intento.

Antes, ante un conflicto, no reaccionaba con enojo, me limitaba a entristecerme. Creo que eso es lo que cambió. Ahora me enojo con libertad (con demasiada libertad), digo exactamente qué es lo que me irrita y lo puedo decir con una acidez que hace sonrojar a los limones.

No sé decir si es bueno o es malo. Yo lo siento genial, el enojo me invade por poco tiempo y me calienta un poco el estómago sin hacerme nada malo, la tristeza me daba dolores en el esófago (todo literal).

Y ya estoy sintiendo este texto como algo rutinario, como tantos otros, cuando arrancó siendo otra cosa. Me pasó mucho últimamente, y es lo que causó que muchas cosas no salgan a la luz de blogger.

En fin. Noche rara. Me estoy bajando un disco de Natalie Ambruglia.

Sobre gustos...

2011-10-14T01:04:00.001-03:00

Mi respuesta ante algo que no sé si me gusta o no es:

"Nunca le presté atención."

Es increíble cómo mis gustos se condicionan por prestarle o no atención a una cosa.

This awkward moment when..

2011-10-13T13:59:00.000-03:00

Ese momento incómodo en que la gente te empieza a superar y te hablan de a poquito, teniendo que arrancarles las palabras con un tirabuzón, y cada cosa que uno dice (por banal que sea) suena a ruego por entablar una conversación.

Odio esta etapa.

2011-10-05T23:40:00.001-03:00

Caer en la cuenta de lo equivocada que estabas al aspirar a tener dos personas queriéndote consigo es más que molesto. De un lado, la personalidad interesante que te hace sentir cómoda y te entretiene, te divierte, te mantiene admirada. Del otro, la apariencia perfecta, el amor y la ternura que te dan paz.

Me siento mal conmigo ahora. Gracias por ponerme en un dilema moral, che.

Como el celeste que tanto le gusta.

2011-09-03T00:13:00.003-03:00

El celeste me pareció siempre un color NI. Frío y que nunca se define. Hay muchos tipos de celeste. Alguno me resulta menos desagradable que el otro.
Sí, parece fresco, pero termina deprimiendo.

Ahora que lo reveo, pienso. ¿Por qué nunca le dediqué un post?

Fue lo menos carnal que me pasó, y sin embargo se mantuvo vigente mucho tiempo. Ya no, es obvio. Pero se lo merece, por hoy.
NUNCA padecí tanto la histeria como cuando me gustaba. Que te miro con ganas pero sos mi amiga, que me como a otras pero te quiero a vos, y demás gansadas. Siete años. Y suena inflado el número, para quienes lo conozcan. Pero no se puede reducir. Lo quise desde que lo conocí y todavía lo quiero. Lejos lo quiero, pero lo quiero.

Pasaron miles de cosas por fuera, nada pasó por nosotros, y terminamos diciéndonos que lo que ofrecía el otro no lo queríamos. Tanto para esto? Sí. La histeria hecha carne, en dos personas.

Y ojo, parecía prometer. Hace tiempo y parece lejos, pero parecía valerlo. Una amistad que más o menos, celos injustificados, y cosas que nunca llegaron a ser. Errores míos, errores de él. No me arrepiento de haberme equivocado, pudo salir peor.

Contradicción permanente. Dice que mía, digo que suya. Estoy segura que hay más de la suya.

Y me sigue hablando, como si todo fuese un chiste, como si no le acabara de decir que no quiero nada de él así como él no quiere nada de mi. No nos necesitamos. Y sigue como si nada.

Después se frena, sabe que no hay onda, sabe que esta vez ya fue. No quiero saber nada de su vida, ¿Por qué obligarme? Ya no me duele. Pero pica.
Me extraña, y no me lo va a decir. Me va a reemplazar, y no lo quiero saber.
Tanto se habrá reído de mi, tan poco puedo pegarle. Ni siquiera le va a doler, se va a reír. Como siempre.

Lo suyo es pura risa, pura mímica. Como siempre.
Sé que si leyera esto diría que soy injusta, que exagero, que no sé lo que quiero. Si le respondiera, le diría "Yo no soy como vos".

Las leyes universales

2011-08-25T02:10:00.000-03:00

Cuando empecé la adolescencia, aprendí que hay cosas que para vivir en sociedad NO VAN. Una especie de leyes universales que todos tenían que respetar para ser bien vistos. La obsecuencia, la gente que necesita dar su aprobación con un "Sí" "Ajám" o moviendo la cabeza constantemente ante el discurso del otro, las risas desproporcionadas, hablar en un volumen demasiado alto, demostrar la propia idiotez, hacer públicos los males privados de uno... NO, nada de eso era aceptable.

Como ya lo dije, creí que eran leyes universales.Que para convivir en forma armónica y copada con los seres humanos todos se obligaban a sí mismos a respetarlas.

Después se crearon las redes sociales. Una cantidad impensable de gente exhibiendo al mundo todo lo que yo creía que no había que hacer JAMÁS. Lo consideré un traspié, apenas, podía ser que la virtualidad de todo creara un ambiente donde todas mis leyes "universales" se rompían en forma exagerada..

Después empecé a estudiar una carrera terciaria. Conocí más gente. Ya está, estoy decepcionada del mundo. Al que infringe alguna de mis leyes nadie lo condena, incluso se lo alienta. Nadie parece advertir las risas y voces molestas, la obsecuencia, la pelotudez.

Me cansé.

Las personas no saben cómo vivir entre personas.

Él dice.

2011-08-25T01:23:00.000-03:00

"A mi lo que mas bronca me da, es que gente se esfuerce por ser como nosotros, y hay gente que "lo logra", y nos roban el poco y patético protagonismo que tenemos en la vida."

I'm back. Y todos mis ellos también.

2011-07-31T20:33:00.002-03:00

"Qué complicadas son las mujeres que no son como vos".
El mejor halago, en serio.

2011-07-31T16:48:00.000-03:00

Ver a tu blog lentamente morir de soledad es triste.

Que te importe, es más triste todavía.

2011-07-31T16:28:00.000-03:00

Cuando estás de buen humor, todo lo que hiciste y/o dijiste estando triste o enojado se ve terriblemente patético. Eso.
Y ahora que dejé los juegos de facebook, me entretiene invitar a gente no-capaz a debatir asuntos banales. Hay que tener un hobby.

El curioso caso de Bruma

2011-07-30T04:10:00.002-03:00

Bruma llora.
Llora porque el mundo se va a acabar, llora porque no existe el honor, llora porque la humanidad está podrida.

Bruma llora.
Llora porque sabe que todos los que conoce van a morir, porque sabe que pocos lleguen a concretar sus sueños, llora porque va a quedarse sola.

Bruma llora.
Llora porque va a envejecer, llora porque se va a deteriorar, llora porque sabe que va a morirse.

Bruma llora.
Llora por todo lo que no va a ver, llora por los lugares que no va a visitar, llora por lo que nunca va a probar.

Bruma llora.
Llora porque otros lloran, llora porque otros ríen, llora porque hay gente que no llora.

Bruma llora.
Llora por sus hermanos, llora por su papá, llora por su mamá, llora por todos sus abuelos muertos.

Bruma llora.
Y va a seguir llorando, porque ninguna de las cosas por las que llora tiene remedio.

Insert coin to continue.

2011-07-22T03:07:00.002-03:00

Vos sos el jugador.
El otro el videojuego.
Y las coins los intereses.

Todo se puede resumir como un videojuego.

El post más aburrido

2011-07-16T21:29:00.000-03:00

Estoy volviéndome vaga, tengo muchos contenidos bloggeables que los pienso geniales, se me olvidan, y cuando vuelven regresan en forma de pelotudeces. Así funciona el ciclo creativo. Siempre hay algún perceptivo que entre la pelotudez descubre la genialidad precedente y remota.

Pero me estoy excusando mucho. Estoy más sobreanalítica que nunca, no me hace bien pero no me importa.El punto es que esta condición actual me lleva a identificar las faunas con las que me relaciono con muchísima más facilidad.

Tuve una experiencia reciente en un call center. Creo que no tengo que decir nada más.
Pero me abrumaron los estereotipos, algunos que creía dejados atrás en la torpeza social de la secundaria y otros muy nuevos, muy del mundo adulto.

**CUT**

Ok, aquí se había iniciado una descripción de todos los prospectos con los que me encontré. Para no perder la costumbre, era poco caritativo. Pero no tiene chiste, me pongo en humana y digo: No tienen la culpa.

Back. Again.

2011-07-11T00:31:00.002-03:00

as u wish honey, I miss you, if you change your mind just let me know

Me va a volar la cabeza.

No voy a poner un título obvio como "Sorpresa!"

2011-07-09T15:48:00.000-03:00

Me gustan las sorpresas. Siempre me gustaron. Aunque hay sorpresas y sorpresas.

Un día tu papá se aparece con un chocolate inesperado, es una sorpresa. Aprobás una materia para la que no estudiaste, es una sorpresa. Esas son sorpresas que rompen la cotidianeidad, que te alegran un momento, o muchos, pero que interrumpen el flujo de la rutina para que después todo se reacomode.

Cuando lo que te sorprenden son las personas, la cosa se pone compleja. Porque no sólo se rompe la rutina, hay conceptos que se rompen, hay una mirada que forzadamente cambia. Y no hablo de un cambio radical, de inaugurar un odio visceral o un amor maniático. Hablo sólo de un cambio.

Hubo mucha sorpresa por acá. En una forma enferma, creo que para bien.

Estereo-Tipos

2011-07-03T22:41:00.002-03:00

Como una continuación de las conclusiones obvias a las que arribo últimamente, caí en la cuenta que agrupo al mundo según estereotipos. Y aunque la generalización le abre las puertas al error de par en par, le pego bastante.

Por empezar con algo, como consecuencia de varias conversaciones logré agrupar con bastante exactitud los estereotipos (masculinos, específicamente) que suelen llamar la atención.

Hubo muchos ejemplos entrecruzados, como el estereotipo de chico solitario y carente de afecto que lo busca con sutileza, con aparente desinterés. Ese estilo sólo funciona bien si hay talento o pretensiones musicales y/o intelectuales de por medio. Sino no.

Pero más allá de los ejemplos, la conclusión más importante cayó en mi cabeza después de unos buenos minutos. Lo que más garpa es ir en contra del concepto que pueda tenerse de uno.

¿Y cómo funciona esto? A los ojos de los demás hay un fiestero, un pirata irrecuperable. Y un día al pirata se le ocurre mostrarle a determinado objetivo su lado sensible. Hasta se puede enamorar y, lo más importante, lo demuestra. Esa demostración, esa sorpresa que genera encontrarse con un cambio tan radical en el estereotipo, es lo que atrapa. Como un deportista con más músculos que pelos en el cuerpo hablando de libros y películas, como un hipster hablándote del descenso.

Demostrar concretamente la obviedad de que es imposible que se abarquen todos los aspectos de uno es una herramienta crucial. Es el fin en el cual deberían basarse todas las estrategias.

Como quien dice, lo indispensable es el elemento sorpresa.

2011-06-12T23:29:00.003-03:00

Es más que fácil determinar blanco o negro si se trata de otros. Incluso si se trata de él. Me desespera que piense en matices, pero yo termino pintando todo de color gris.

2011-06-03T20:00:00.002-03:00

Esto sigue siendo un fracaso, a mi no me engaña un aumentito de números por un día.

2011-06-03T19:47:00.004-03:00

Novio: Ahora vas a ver que te llaman a vos.
Sabri: Dejate de joder, si falta un montón de gente...
Médico: Franco Sabrina!

Sabri:

El optimismo FUNCIONA.

2011-06-02T13:50:00.003-03:00

Creo estar confundiendo Honor con Ego de forma bastaante peligrosa.

Esto es, definitivamente, una guerra

2011-06-01T22:02:00.000-03:00

¿Alguien se acuerda de This is War?
Bueno, volvió!

(No en forma de fichas)

http://esto-es-la-guerra.blogspot.com/

Forever alone, versión primaria.

2011-06-01T14:03:00.007-03:00

Hoy presencié una declaración de amor.

Situación: grupo de chicos de once, doce años volviendo del colegio, mayoría chicas. Nena gasta al nene.
Nene: Si no estuviera enamorado de vos, te pegaría.
(carcajadas generales)
Nena: A quién vas a pegarle vos!

Su declaración pasó inadvertida, claro, bajo un nuevo torrente de gastadas. Ninguna de las nenas pudo notar la cabeza ligeramente gacha, las mejillas coloradas, y el paso más rápido.

Ya estuve ahí nene X, yo sí te entendí.

La onda de la vida

2011-05-30T22:57:00.001-03:00

A ver, la vida es como una laguna. O como el agua, más bien. Cae una gota, provoca ondas.

Hasta ahi vamos bien, es una analogía simple.

Uno es chico, los padres hacen de tu vida una fuentecita. Tus acciones, como gotas, van cayendo y provocan pequeñas ondas. Es decir, pequeñas consecuencias, pero que generalmente no influyen más que a tu pequeño ámbito.

En la época del secundario es básicamente igual, excepto que es en una pileta pública. Hay más gente y más gotas, que provocan ondas. Ondas que entran en contacto con las nuestras, las rodean, chocan.

Y terminás.

Y entrás a otros ámbitos.

Te metés a una laguna donde además de personas hay cocodrilos. Y hasta tus gotas más chiquititas tienen un alcance de difusión terrible. Las ondas de las demás gotas ya no simplemente chocan, además amplifican el efecto, van distorsionándolo con la distancia, lo hacen llegar a lugares impensados...

Y ahi es cuando decís: La puta madre, tanto por esa boludez?

2011-05-27T21:13:00.001-03:00

"Hay muchas posibilidades más"
"No era taan bueno"
"Mejor, me queda más tiempo libre"
"Voy a poder volver a la siesta"

Consuelo de tontos.

Cómo darte cuenta que tenés una vida de adultos

2011-05-23T00:35:00.002-03:00

Cuando tenés varias ideas para actualizar tu blog pero no lo hacés por falta de tiempo o de horas de sueño para formular una entrada, reformularla, borrarla, y finalmente publicarla.
Cuando se te acumulan las notificaciones en el facebook.
Cuando los conflictos que tenías en las vacaciones desaparecen misteriosamente, sin que haya cambiado nada.
Cuando la historia que sostenías y te parecía una idea genial se vuelve una carga poco original que se estancó sin llegar a la victoria. (Véase http://esto-es-la-guerra.blogspot.com/)
Cuando el hecho surrealista de no ver a tus mejores amigos por más de un mes se vuelve bastante real.
Cuando tu preocupación es tener el pasaje de cada día.
Cuando empezás a conocer lugares para comer en la calle antes de ir a trabajar.
Cuando te empieza a importar poco parecer pedante por escribir correctamente y utilizando palabras poco frecuentes en el facebook.
Cuando no se te ocurre un cierre para una entrada hecha con enumeraciones, cuando tiempo atrás lo hubieses solucionado con los ojos cerrados, esposas en las manos y un teclado viejo.

2011-04-27T18:42:00.001-03:00

A veces me pongo perversa e intento calcular cuánto influye la pérdida de algo en su valoración. Me perdería a propósito para ver si puede llevarse una medida y teorizar el momento máximo de conveniencia sentimental, pero no soy tan cruel. Ni tan boluda, claro, no voy a dejarlo ir por amor a la ciencia.

Trust me

2011-04-27T18:32:00.003-03:00

Noté que hay cosas a las que no les tengo una pizca de confianza. No sé si es mi sexto sentido arácnido o simple paranoia, pero aunque no tenga motivos para que no hacerlo, no confío. No es que no confíe en las acciones, no confío en el criterio de porqué realizar o no esas acciones. Y yo vivo especulando con su confianza y la mía (la poca que tengo), y no tiene idea y no tiene por qué tenerla.
Parece ser mi paranoia habitual aplicada a un caso bastante raro, demasiado transparente. Me hace mal siempre indagar, sospechar de todo. Concluyo en que nada de ésto tiene objeto... Hasta que lo tenga.

2011-04-21T17:47:00.002-03:00

Evalué la posibilidad de que conocidos con tendencias simplistas leyeran algo como esto, exactamente como esto o las entradas anteriores, e interpretaran todo para el cuerno tomando la determinación de descartarme de su lista personal de seres queridos, por complicada y retorcida. Pero finalmente resolví que esas cosas no pasan. Los entes cuyo descarte podría importarme no pasan por acá. No sé si atribuirlo a su afán de no-invasión, a un mero desinterés en mis actividades individuales.. O a su naturaleza simplista, punto.

2011-04-21T14:03:00.000-03:00

Cualquiera creería que me hace sentir importante la difusión de mis ideas anti. Tienen razón, la libertad de expresión a la que sometí mi criterio me hace sentir genial.

2011-04-21T01:19:00.002-03:00

Característica	Grado
Paranoico:	Alto
Solitario (esquizoide):	Bajo
Excéntrico (esquizotípico):	Bajo
Antisocial:	Bajo
Inestable:	Moderado
Teatral:	Moderado
Narcicista:	Alto
Tímido:	Bajo
Dependiente:	Bajo
Obsesivo-compulsivo:	Bajo

Realmente no me sorprendí demasiado. Quizá en el bajo resultado del final.

Realmente, no es tanto para reírse. Eventualmente te va a pasar.

2011-04-21T00:52:00.004-03:00

Se siente raro esto de la vida real. Porque sé que tenía una vida antes de este año. Pero el hecho de sentir que lo que viví antes no fue más que un entrenamiento, que no fue otra cosa que una serie de situaciones nebulosas en las que actué como idiota, obsecuente, o delirante. Que me impuse metas útiles para llevar mi vida adelante en aquél momento pero que ahora me resultan accesorias (eso explica también por qué no realicé el seguimiento. Falta de interés que no salió de un repollo).

Es rara mi situación actual. Siento como si hubiese dejado Narnia pero sin haber pisado nunca el mundo real hasta ahora. Quizá eso me llevó a dejar de lado el blog, un poco. Esa sensación de que "estoy en otras cosas". Cosas concretas, que escapan a los desvaríos que puedo llegar a hilar en una noche de escritura. Que incluso remedian males de los cuales me infecto por mi misma.

Y ahora que me siento a plantearlo, que me lamento por haber vivido envuelta en Bruma hasta ahora, no sé qué es más real. Si mis males y felicidad tejida y destejida por mí misma, si aquello que dejé atrás y ahora recuerdo como visto desde atrás de un vidrio polarizado, o el día a día de mi presente. Los besos y abrazos concretos, la puesta a prueba constante del medio, la necesidad de observarlo todo para evitar extravíos peligrosos.

No sé si será sano mezclar. Tejer y destejer ilusiones no me sirve, eso es claro. Perderme en la Bruma de vez en cuando, no sé. Sé que en el último tiempo salí casi sin notarlo, pero del todo. Antes de intentar volver, tenía que aclarar las cosas conmigo y con esto que es mi blog, sea leído o no. Ahora sé de lo que me arrepiento, pero si fue lo que me trajo hasta acá no sé hasta qué punto mi arrepentimiento es completo. El mismo planteo que se hacen millones de personas en el mundo. Nunca fui original, no podría empezar ahora.

En fin, esto definitivamente no es un fin. Quiero volver a la metáfora, a la Bruma, pero sólo por diversión. No quiero que se vuelva mi humo de retirada. Hoy, como nunca antes realmente, preciso de una armadura y una espada.

2011-04-18T23:12:00.001-03:00

Me siento hasta culpable de no actualizar. Ni esto ni el This is War, me siento frustrada por no poder terminar algo prometedor (para mi sola, claro está) teniendo material de sobra. La guerra no terminó pero estamos en tregua, y quiero ampliar. Pero lo que dicen "inspiración" no me lo permite. En realidad, no me hago el tiempo para pensarlo, y no quiero largar cosas en crudo porque si quiero que la historia tenga una característica es la pura metáfora. Algo bien tengo que hacer.

(Sí, sé que para actualizar disculpas por no hacerlo vale lo mismo. Eso no se menciona)

In the shadows

2011-04-07T00:35:00.000-03:00

Me debatí seriamente un largo rato acerca de qué publicar. Empecé intentando explicar la emoción que me produce escuchar de nuevo canciones que dejé de lado en mi vida. Después escribí un renglón admitiendo que odio manifestaciones de mi personalidad en otras personas. Y después me cruzaron la cabeza un montón de frases melosas que me despojan de todo orgullo para admitir cierta dependencia sentimental. No tengo un blog para eso.

Definitivamente, no es mi noche más iluminada.

2011-04-04T22:20:00.001-03:00

No sabés cómo se siente temer este miedo mudo

¿Por qué no se pueden matar los espejismos?

2011-03-22T11:37:00.001-03:00

Noté, quizá un poco tarde, que además de una fijación con el hielo, con el frío, tengo un tema con la guerra. Me fascina ver las cosas como un campo de batalla, en donde cuenta la estrategia pero también la lucha cuerpo a cuerpo. Donde aunque los números importen, 800 pueden ganarle a 20.000. Donde se juega el instinto pero también el honor. Me fascina.

2011-03-20T23:28:00.004-03:00

Sientoqueesteblogcaminairremediablemente

hacialadecadenciaytristezadelamuertesolitaria.

This is WAR

2011-03-19T00:55:00.002-03:00

Recomiendo fervientemente ponerse al día YA, porque estoy olfateando un final. O al menos, el final de esta etapa de la guerra.

http://esto-es-la-guerra.blogspot.com/

2011-03-10T21:38:00.004-03:00

A: Te hago todo lo que querés que te haga e.e
B: Me hacés un paty?

FOREVER ALONE xD

2011-03-06T16:16:00.003-03:00

M; dijo:
you know if i were there i would be with you ):

Love your sincerity. But this sucks.

La Era de Hielo IV

2011-03-03T21:40:00.002-03:00

No es del todo mi culpa che, yo no estoy del otro lado echándole frío al hielo para que se mantenga.

2011-02-19T23:51:00.000-03:00

Últimamente creo que abro el blog solamente para ver las actualizaciones de los otros blogs. De verdad. Estar bien no garpa.

Inception

2011-02-12T14:53:00.002-03:00

"¿Cuál es el parasito más resistente?
¿Una bacteria, un virus, un gusano intestinal?

Una idea.
Resistente, altamente contagiosa. Cuando se apodera del cerebro, es casi imposible erradicarla. Una idea completamente formada y entendida, eso se pega."

Acá vamos de nuevo...

2011-02-09T16:19:00.001-03:00

Here we go again,
infatuation touches me
just when I thought that it would end.
Oh, but then again it seems
much more than that,
but I'm not sure exactly what you're thinking.

Esto es la guerra.

2011-02-08T21:39:00.001-03:00

A partir de ahora, los This is War van a tener su espacio aparte. Voy a ir eliminándolos de este blog, y transcribiéndolos en uno nuevo con los cambios que tengan que tener para no caer en la monotonía, en la repetición, y para no aburrirme yo tampoco.

Les presento el nuevo rincón.

http://esto-es-la-guerra.blogspot.com/

2011-02-07T03:21:00.002-03:00

Con esto de borrar entradas (sí, suprimí parte del pasado sin sentir culpa ni en forma leve) hay números que no cierran. La entrada "Number cien" no es tal, menos la 300. Pero no voy a cambiarlo tampoco, en su momento su realidad era.. Bueno, "realidad" justamente.

2011-02-06T16:06:00.002-03:00

La desintoxicación fue casi mentira.
El sol, las caminatas, la laguna, las charlas, todo se portó bien.
Yo no tanto, no quiero volver a perderme así. Los puntos en blanco, las confesiones desubicadas, el malestar del día después, no quiero que se repita. Igual no fallé. Ni siquiera pensando que lo más probable es que me hayan fallado. "Todo está por verse", me dijo una propaganda de anteojos.

2011-02-03T11:44:00.006-03:00

Vacaciones 

=

Desintoxicación de información

Me fui.

Refrán

2011-02-02T16:57:00.003-03:00

"No te enamores del Che Guevara pretendiendo afeitarle la barba"

2011-02-01T01:46:00.002-03:00

"Vacío existencial, acompañado de nostalgia, que sientes al terminar un libro"

Creo que acabo de cerrar uno sin terminarlo. Me llevó siete años un sólo capítulo, me va a costar no intentar releerlo. Pero me veo obligada a quemarlo. This story is over.

Problema de cuerdas.

2011-01-30T05:37:00.003-03:00

Una cuerda, tensa, pero sin ninguna vibración aparente. La ves, y te imaginás cuán doloroso sería morir por ella, sabés que elegirías cualquier otra forma.

Vibra, y alrededor de tu cuello se enrieda en un nudo. No aprieta, pero molesta. Y sabés lo fuerte que puede apretar, ya lo imaginaste y la realidad siempre lo puede superar.

Ahí es cuando advertís que tus movimientos sólo van a apretarla. Que un pulso de más te puede romper el cuello.Y las ves venir.

Manos salvadoras quizá, que pueden acelerar el proceso o sacártelo de encima. Se enroscan a la cuerda como la cuerda a tu cuello, los dedos en movimiento quitan espacio para respirar, te ahogás todavía más y parece interminable.

Hasta que lo interminable termina.

El cuello libre, rígido aún, pero sin sogas alrededor. La cuerda tensa de nuevo, muy tensa, pero por lo menos no en tu cuello.

Después de todo, no te queda otra que admitir que vos mismo creaste el nudo. Imaginándotelo, le diste la posibilidad de existir. Cuando, en realidad, una cuerda no tiene por qué ser más que una cuerda que te permita balancearte para llegar a lo que querés. Todas las cuerdas son iguales, cambian por su uso.

El utilitarismo no siempre es algo malo.

2011-01-30T04:56:00.002-03:00

Es genial cuando después de reveer una película, te cambia radicalmente la opinión que tenías de ella. Para bien, claro. Bien por The Wall.

2011-01-28T03:16:00.000-03:00

¿Otra vez andar con lo del autocontrol, la represión de instintos destructivos y demases? ¿Otra vez?

2011-01-27T18:02:00.000-03:00

Lo poco se hace nada por tan solo querer un poco más.

Sabrina

2011-01-26T07:36:00.003-03:00

Yo no sé describirme. ¿Qué mejor que dejar que lo haga un sitio escrito por desconocidos basado en fuentes dudosas?

Sabrina

Nombre Femenino de origen Celta.

Princesa.

Análisis por numerología.
Naturaleza Emotiva:
Naturaleza emotiva vehemente. Se manifiesta en la expresión artística, las cosas del honor y las del humor. Ama el color, las proporciones y el ánimo alegre. Le gusta sentirse complementado.
Naturaleza Expresiva:
Es exigente. Se expresa en forma original en la intimidad y en la integridad. Se distingue por su delicadeza. Ama el buen criterio y el misterio. Busca la aprobación.
Talento Natural:
Es mente de pensamiento eficiente. Se expresa como pensador original y realizador cabal, tanto al considerar las cosas como en su manera de proceder. Se agiganta en las empresas sin precedente, unas veces para hacer surgir lo nuevo y otras para dar a lo viejo nuevos servicios, en ambos casos, con miras al presente y al futuro. Ama lo práctico.
Podría destacar en profesiones como inventora, aviadora, ingeniera, maestra, comerciante, líder, administradora, o en los campos automotriz, aeronáutico o eléctrico.

Esto debería ser, (o esto soy, quién sabe).

Hola, soy Sabrina (con todo lo que eso implica), y tengo 18 años.

2011-01-25T21:21:00.000-03:00

Horas para mi cumpleaños. Y no sé qué es lo normal, si estar emocionada o sí no. Me siento Suiza.

2011-01-24T22:03:00.001-03:00

Su boca que besa borra la tristeza, calma la amargura ♪

I mean this, I'm OK :)

2011-01-21T22:04:00.000-03:00

No me puede seguir dando vergüenza mostrar las canciones que escribo. Es patético. Y muy castrante.

2011-01-19T14:34:00.001-03:00

43 minutos (por reloj) buscando el palíndromo:

Salta Lenín el atlas.

Y me olvidé para qué lo quería una vez que lo encontré.

2011-01-18T01:46:00.000-03:00

"Lo raro es lo que vende" Me dijeron una vez.
Y esto es raro. Me compra en cuotas.
O en realidad, es de esas cosas de lo más comunes que nunca supe que existían.

12 días para mi cumpleaños, entrada número 300 en el blog.

2011-01-14T13:53:00.000-03:00

No sé por qué el tema de los números me resulta tan importante. No quiero caer en el desinterés de decir "Es un día más, nada cambia trascendentalmente", pero en ciertos aspectos mi "emoción" [por ponerle un nombre] por cumplir 18 años me parece un poco desmedida. No sé si hay una forma correcta de afrontar un cumpleaños, no sé decir qué postura me parece más acertada, siempre cambia mi predisposición con los años.

Sin embargo, tengo que admitir que más allá de mi edad, de mis 17 a esta parte hubo muchos cambios que sí fueron trascendentales. Ciertos aspectos rígidos de mi personalidad que fueron derrumbándose, muchos malestares, muchas alegrías y mucho aprendizaje en el medio. Pasaron cosas que nunca antes habían pasado, conocí muchísima gente [en su mayoría, para bien. Incluso quienes me trajeron más amargura que otra cosa me dejaron algo], y también perdí muchas cosas que creía inamovibles. Pero tengo que decir que eso también me sirvió para no dar por sentados ni siquiera a mis mejores amigos, uno tiene que trabajar para mantener una amistad y eso recién ahora lo entiendo.

Puedo sonar excesivamente optimista por considerar sólo lo positivo de todo lo que me pasó este año. Eso es algo que se logra con la distancia temporal, en su momento no lo pude ver y espero, ahora que sí lo veo, tomarlo como referencia para experiencias futuras.

Si hay cambios, espero que sean para bien, no quiero tener que golpearme [tanto] para aprender las cosas. La tranquilidad la quiero tener sólo conmigo misma. Una vida sin movimiento no es vida, pero quiero sentir menos vértigo al mirarme hacia adentro. El afuera puede seguir fluyendo.

En fin, sólo eso. Como los números me resultan importantes, necesitaba hacer una entrada más o menos "completa" [no es la palabra, pero no se me ocurre otra] como número 300. Y no me salió otra cosa más que esto, puro reflejo de lo que siento o quiero decir.

2011-01-13T23:33:00.002-03:00

Con los pies hundidos en la tierra, por las dudas.

2011-01-12T16:08:00.000-03:00

Definitivamente no sé reaccionar a comentarios sensibles, profundos, o con una fuerte carga emocional.

2011-01-10T15:15:00.002-03:00

Me sorprendí ayer, caminando por la 9 de julio tipo 1 de la mañana, al escuchar una guitarra. Estábamos enfrente de un cajero, rodeados por un vendedor callejero y unos chicos que dormían ahi cerca. Y me sorprendí, porque el rasguido había venido del rincón donde estaban acurrucados.
Me doy vuelta, y vi a un chico sonriéndole al instrumento que tenía en las manos, parecía intentar una canción.
Y con ese ejemplo concreto, volví a entender que la música llega para rescatarnos a todos, de cualquier cosa. Aunque sea, sacándote una sonrisa un domingo a la madrugada en la calle.

2011-01-10T10:24:00.003-03:00

Es probable que termine odiándome. Ojalá en algún momento me dieran ganas de empezar, pero sé que no. No ahora.
Por el momento, voy a disfrutar de esas cosas que, justamente, duran un momento.
Y siempre pienso en los finales, quizá ya me odia.

Aunque en realidad, tendría que plantearme por qué siempre es el mismo final.

2011-01-08T15:39:00.000-03:00

Yo no busco los problemas, ellos me encuentran a mi..

Y mi única manía fue decirte siempre sí. ♪